[끄적] 연예인을 좋아한다는 것. 팬, 블로그를 관둘까 하는 고민.

오늘 동생이랑 통화하다가, 요즘 집회에 아이돌 응원봉 들고 나오는 사람들이 많은데, 팬들을 위해 핫팩 등을 보내는 아이유(집회 지지 의사 표명) 등과 달리 아무것도 하지 않거나 그 와중에도 쇼핑하고 맛있는 거 먹고 등등 그냥 평소와 아무 다를 바 없는 일상을 공유하는 아이돌들을 보며, 앞으로도 노래 듣고 음반 사고 뭐 그 정도야 하겠지만 이전처럼 그 사람을 열렬히 좋아하지는 못 할 것 같다고 하는 사람들이 많다는 얘기를 들었다.
나는... 뭐 군인이니까 그렇겠지, 소속사 등 여러 사정이 있겠지, 안부 묻기가 무색한 요즘이라고 돌려서 말하며 편지를 썼더라... 정도로 누가 변호해 달라 한 것도 아닌데 그 아이의 변호를 했다.
그런데 오늘 항공기 참사가 있었고, 멍하니 누워 있다가 생각났는데, 이태원 참사 직후에도 그 아이의 인스타에는 그냥 앨범 홍보 글만 올라왔었고, 참사에 대한 언급은 단 하나도 없었다.
음... 아이돌이라 어쩔 수 없나? 하는 생각을 했더랬지만.
자기에 대해서는 많은 말을 쏟아내는 아이가 왜 세상에 대해서는 아무 말도 하지 않을까 하는 생각을 여러 번 했더랬다.
위버스에 올라왔던 글들 중 내가 읽지 않았던(내가 아팠고 잊으려 노력했던 시절에 올라왔던 글들) 것들을 몇 개 읽어 보았다.
팬들 덕분에 자기가 천성적으로 낙천적이라는 사람이라는 걸 깨달았다는 것, 팬들 덕분에 자기는 잘 살고 있으니 여러분도 행복하시라는 것...
나는 그 애에게 사랑을 주는 사람이었을까?
단 한 번도 만나러 간 적이 없고 단 한 번도 육성으로 응원한 적이 없고 단 한 번도 실물로 편지든 뭐든 보낸 적도 없는 나.
그저 내 블로그에 글을 쓰고 내 인스타에 그림을 올리고.
그건 누군가가 찾아와서 보지 않으면 알 수 없는 것들인데, 내 블로그는 스팸 덧글 말고는 달리지 않는 유령 블로그에 가까운 블로그이니, 그 아이가 받았다는 사랑에 내 마음은 포함되지 않았을 게 분명하고.
예전에, 블로그에 쓴 글에 내가 쓴 독서 리뷰의 작가님, 내가 좋아하는 노래에 대한 글에 그 노래를 만들고 부른 가수 분, 내가 좋아하는 야구 선수 분에 대한 글에 그 야구 선수 분이 실명으로 덧글을 달아 주신 적이 있었다.
그 경우에는 확실히 알 수 있다. 내 생각, 내 마음이 전달되었다는 걸.
그러나 내가 재작년? 작년에 갖고 있었던 블로그... 아카이브 포 마이 뮤즈였나...라든지 지금의 이 블로그는... 스팸 말고는 덧글이 달리지 않는 유령 블로그에 가깝다.
조회수가 올라가는 게시물은 가끔 누가 직접 입력으로 들어와서 보는 글들, 휴대폰 리뷰 글 정도이다.
예전 같으면 팬카페에 그림을 올렸을 터이다. 그때는 내가 만든 팬페이지도 있었고. 그리고 그때는 탭이 없었을 때라 모든 그림을 종이에 직접 그렸었고 그걸 그냥 바로 오빠에게 드리기도 했었다. 내 마음이 전달되고 있는 게 맞나 하는 생각을 할 필요가 없었다.
지금은... 팬카페에 가입해야지 하는 생각조차 없다(포털 사이트 추천 검색어에 ㅂㅇㄱ이 상위에 뜨는 이 팬덤이 더럽다는 생각이 들어서, 더러울 것이라는 생각이 들어서 그런 것 같다). 공식 팬클럽에도 가입하지 않았다. 가입을 하면 각종 이벤트 당첨 확률이 올라간다고 하던가...? 우선권이 주어진다고 하던가...
돈놀이 같은 그런 것들이 나는 싫다.
당첨에 울고 웃는 그런 것들이 싫다.
(오늘 검색해 봤더니 팬카페들은 다 죽어 있길래 글들을 더 찾아봤더니 위버스로 옮긴 거라 하네)

생각해 보면 그때 그냥 끊었어야 했는지도 모르겠다.
10.29 참사에 대해서는 말 한마디 없이 앨범 홍보 글만 올라오던 시점에.

이름 석 자를 입력하면 ㅂㅇㄱ 같은 게 추천 검색어에 뜨는데도 방치하는 소속사와 그 와중에도 상의 탈의 사진이나 영상이 계속 올라오는 것 등. 그런 걸 올리면 ㄲ ㅑ 등근육 어쩌고 하는 반응이 나올 거 알면서(내가 못 봤었던 인스타 스토리였나 뭐 찾아보다가 본 반응).
듣고서 기분이 더러웠던 ㅅㅅㄴㄲ 같은 노래.
그 애 노래를 정말 많이 들었고 요즘도 많이 듣는데, 두어 번 듣고 듣지 않았던 유일한 노래.
(유일하진 않고... 욕 많이 나오는 노래 및 진 씨와 함께 부른 야한 노래 등은 한 번 듣고 안 들었다)
솔로 콘서트 때 부른 걸 보고 그 작은 공연장에서 그 꽉 찬 사람들 속에서 저런 안무를 하면서 저 노래를 부르는 게 민망하지 않았을까 하는 생각부터 들었었는데...
색스러운 시선과 말들을 본인이 즐긴다면 할 말 없지만.
그런 노래를 부르고 그런 춤을 추면 색스러운 시선과 반응이 따라올 게 분명하다는 걸 모르는 사람 없잖아. 은근히 야한 것도 아니고 대놓고 야한 노래. 로펀의 몽유병 같은 노래처럼 사랑에 빠져서 야한 것도 들어가는 그런 게 아니라 그냥 정말 야한 노래. 야하게 보이는 걸 야하게 들리는 걸 목적으로 만든 것 같은 노래.
난 누가 날 탐욕스러운 시선으로 바라보면 기분 진짜 더러운데 그 아이는 아닌가 보다 하는 생각이 들더라.
난 누가 나한테 ㅅㅅ하시네요 그러면 직접 싸대기를 때리진 않지만 진짜 싸대기 때리면서 주둥이 싸물라고 하고 싶거든. 사람을 왜 그런 시선으로 보냐고 눈깔 뽑아 버리기 전에 아가리 닥치라고. 그런 생각이 들 수야 있겠지만 그럼 그냥 조용히 눈 깔고 다른 생각하고 나한테 그런 말을 하지는 말아야지. 나랑 한 번 하고 싶다는 거랑 동의어 아닌가? ... 실제로 이런 말들을 들은 적도 있지만... 내가 지 부인도 아닌데 왜 그런 말을 하는지. 인간이 아니고 짐승이라 그런 것이겠지만... 천박한 것들 주둥이를 다 꿰매 버려야 한다는 생각이 들지...

동생은, 아이돌이 무슨 힘이 있나 싶긴 하더라-라고 했다. 인기가 엄청 많아서 좀 무너져도 상관없고 발언권이 자기에게 있음 몰라도, 소속사에게 권력이 있고 인기도 별로 없는 연예인 같으면 발언하고 싶어도 못 하지 않겠냐는.
나는... 그렇게까지 뭔가를 잃을 게, 공격당할 게 겁이 나나 하는 생각이 들던데-라고 했다.
내가 되는 대로 살아가는 인간이어서 그런지 몰라도.
내가 뭔가에 대해 말하고 싶고 행동하고 싶으나 돈이나 지위 때문에 아무 말을 못 하고 소시민으로서 살아간다면, 비겁하게 살아가는 걸 테고, 정말 그냥 아무 생각이 없는 거라면... 머리도 비고 영혼도 없는 채로 살아가는 걸 테지.
돈의 노예, 인기의 노예, 껍데기에 목 매 살아가는 존재로서.
그럼에도, 내가 좋아하는 그 아이에 대해서는, 그래 아이돌이 뭔 힘이 있겠어 말을 하고 싶어도 못 할 수 있겠지 생각하고 그리 말하였다. 그러나 그러면서, 혹시 아무 생각이 없는 거라면 어쩌지? 하는 생각이 들었다. 내가 좋아하는 사람이 그렇게 아무 ... 생각도 없는... 자기에 대해서밖에 생각할 줄 모르는 사람이라면... 난 싫은데...라는 생각이 들었다. 그저 유약한 거라면, 생각이 있고 자기 생각을 표현하고 싶지만 이런저런 상황 때문에 말을 못 하는 거라면 그건 뭐 인간으로서의 연약함 때문이니 이해할 수 있는데, 뭐요 내가 정치인도 아닌데 목소리를 왜 내요 같은... 생각을 갖고 있는 거라면... 난 받아들일 수 없거든. 그런 사람을 좋아할 수는 없거든.

주변이 폐허인데 자기 혼자 잘 먹고 잘 산다고 해서 그게 의미가 있나.
...
어제, 오늘... 아이돌을 좋아한다는 게 정말 부질없는 짓이구나 하는 생각이 계속 드네...
앨범 같은 것들 그냥 중고 매장에 다 팔아 버릴까.
사실 욕설이 많은 노래들 난 듣기 불편하고.
심지어 사랑 노래에도 욕이 있다고. 옛날(?) 노래이긴 하고 그 사이 그 아이도 많이 변했겠지만.

그 아이는 수많은 팬들의 사랑 속에서 자기를 긍정하게 되었고 잘 살고 있다 하니, 그대로 쭉 행복하면 될 테고...
나는... 나나 잘 살아갈 생각을 해야겠지.
내년에 한국으로 돌아간다 치면, 아마도 공장 노동자 혹은 다른 업종에서 노동자로 살아갈 나.
난 내 걱정이나 해야 한다고.
그 아이 노래를 듣고 그 아이가 쓴 글들을 보며 얘는 대체 얼마나 우울하고 힘든 걸까 하는 생각에 눈물까지 흘리고 블로그에 글도 엄청 많이 썼었던 나.
...
최근까지도 그랬지.
얘는 자기가 솔직해지지 못 할 때를 걱정하는 걸까? 하면서.

그 아이는 여지껏 나라는 아주 미미한 팬 한 명 없이도 행복했고 잘 살았고(당연히도) 앞으로도 그럴 테고.

내일부터 엄청나게 많은 예약과 엄청나게 많은 손님들, 빡빡한 근무 일정으로 닷새를 견뎌내야 하는데...
그게 끝나고 나서 집에 있는 앨범들과 공식 포토카드들을 중고매장에 다 갖고 갈지 말지 좀 생각해 봐야겠다.
하나에 많이 줘 봤자 몇 백 엔 정도 줄 게 분명하긴 한데...
아이돌을 좋아한다는 게 정말 너무 무의미한 것 같고...
특히... 이런 대형 아이돌... 글로벌 아이돌... 살아 생전 한 번 영접하기도 힘들 아이돌을 좋아한다는 건... 더더욱 무의미한 것 같아.
내가 원래부터 보러 가는 데에는 관심이 없고 그냥 집에서 텔레비전 보고 유튜브 보고 사진 보고 음악 듣고 그러면서 만족하는 사람 같으면 좋을지도 모르겠는데(콘텐츠가 많으니), 난 직접 가서 봐야 하는 사람이란 말이지.
... 근데 그러기가 힘든, 많은 돈을 들여야 하고, 당첨이 되어야 하는 연예인을 좋아한다는 게...
너무 허무하게 느껴지는 거 있지.
...

오늘 위버스에서 본 그 아이의 예전 글들 중 하나 신경 쓰였던 것은, 제가 어떤 모습이어도 사랑해 달라고는 하지 않을게요...라는 부분이었다.
너 정도 인기면 좀 욕심 부려도 괜찮지 않니? 하는 생각이 들었거든.
인스타 기준으로 팬이 4686만 명... 만약 네가 정말 그 어떤 모습을 보여 준다 치더라도... 무슨 희대의 살인마 같은 그런 짓을 하는 게 아닌 이상... 적어도 1/10은 네가 어떤 모습일지라도 사랑하지 않을까? 그럼 적어도 468만 명이라는 거잖아.
난... 뭐... 그들만의 리그, 다이아몬드 멤버십 시크릿 콘서트 및 사인회, 내가 좋아하는 걸 걔는 평생 알지도 못 할 텐데 나 하나 팬 안 해도 아무 상관 없는데 내가 왜 이러고 있지 그냥 현실의 연애나 해 보려고 하는 게 더 낫지 않을까 뭐 이런 생각들을 버리고 내가 그냥 인터넷상에서 지켜보는 것만으로도 만족하는 팬이라 치면은...
네가 어떤 모습이라 해도 별 상관 없는데.
뭐 어느 정도의 어떤 모습을 꿈꾸길래 사랑 못 받을 거라 생각하는 거지.
욕설이 난무(?)하는 노래 다 듣고 새벽마다 술 마시는 거 인스타로 다 보고 엄청 꼴초 같은 표정으로 담배 피우는 것도 사진으로 다 보고 내가 정말 싫어하는 섹시 이미지 스스로 어필하는 것도 다 보고... 그럼에도 불구하고 좋아하고 있는데.
뭐 어느 정도로 망가지고 막 나갈 걸 상상하기에 어떤 모습이어도 사랑해 달라고는 하지 않을게요...라고 하는 건지.

블로그를 삭제하긴 좀 그렇고...
글을 쓰지 않는 방향으로... 그리고 갖고 있는 앨범 및 사진들을 처분할지 어쩔지... 블로그도 좀 생각해 보고 삭제를 하든지.
회사 바쁜 거 끝나고 나서 좀 생각해 봐야겠다.
그 아이에 대한 애정이 확 식었다거나 그런 건 아니야.
다만... 어차피 그들만의 리그인 그 팬질의 세계 속으로 나는 못 들어가겠구나 하는 걸 절절히 깨달았을 뿐이고.
그렇다면 그냥 지금 관두는 게 낫지 않아? 하는 생각이 들었을 뿐이야.
어딘가에서 네 노래를 듣게 되고 어딘가에서 네 소식을 듣게 된다면 잘 살고 있어서 다행이야 이 정도 생각하겠지.
나라는 팬이 존재하고 있다는 것조차 아무도 모르는데 내가 팬을 관둔다 해도 당연히 아무 일도 일어나지 않을 뿐더러, 그렇기에 내가 팬을 관두고 블로그를 없애도 그 아이에게는 아무런 영향도 끼치지 않고(너무나도 당연히), 그저 내 일상이 약간 쓸쓸해지고 잠잠해지겠지.
그러다 난 또 다른 누군가를 좋아하게 될 수도 있을 거고(사실 요즘에는 ㅈㄱ이가 좋더라구. 성격이 내 스타일이라 해야 하나. 얼굴도 ㅂㅌ에서 제일 잘생겼고), 이전보다 조용히 너를 좋아하게 될 수도 있겠지. 이런 블로그 따위 만들지 않고 그림 따위 그리지 않고 그냥 조용히 네 인스타 보고 노래나 듣는 정도의.

일단... 며칠 생각을 해 봐야지.
없애서 아무 일도 일어나지 않는 블로그, 그냥 둬도 아무 일도 일어나지 않는 블로그. 그럼 그냥 둬도 사실 상관은 없거든.
다만 모든 미련을 버리기 위해서 정리를 할까 하는 것이지.
...
그 아이에게는 수천만 명의 팬이 있고, 나는 먼지만도 못 해.
내가 그 아이의 노래를 좋아해서 그 아이도 좋아하는 거라면, 내가 록밴드들을 좋아하듯 좋아하는 거라면 평생 못 만나도 상관 없어. 공연에 갈 수 있으면 좋지만 못 가도 괜찮아. 날 몰라도 돼. 난 그냥 음악만 즐기는 사람이니까.
근데 난 그게 아니라 그 아이가 좋아서 그 아이가 하는 음악들도 좋아하는 거라 그 아이를 좋아하는 게 아니라면 음악도 소용이 없어.
난 댄스 음악 싫어하고 힙합도 그다지 좋아하지 않아. 노래에 가성 반가성 많이 쓰는 것도 싫어해. 안 들어, 원래는... 그 아이 노래라서 듣는 거야...
그러니까, 자기가 좋아하는 사람이 있으면 한 번쯤은 만나 보고 싶잖아. 실제로 어떤 인간인지.
평생 인터넷으로만 보고 싶지는 않잖아.
물론 실제로 봤더니 그냥 그랬던 경우도 있었어. 엄청나게 좋아한 건 아니고 그냥 평범하게 좋아했던 연예인. 실제로 만나니 그다지 아우라랄까 그런 게 없었고 그냥 평범한 느낌이었어.
어쨌든... 뭐... 개소리를 길게도 쓰고 있는데...
그 아이를 좋아하면서... 기쁠 때도 있는데... 그게 정말... 상업적 아이돌로서 창출해 내는 콘텐츠를 보고 엔돌핀이 올라가는 그 수준이라는 거야.
...
그 아이의 고통과 고민에 공감한다 하여, 내 의견을 써내려 간다 하여 그게 가닿는 것도 아니고 가닿는다 하더라도 나 따위의 의견이 무슨 도움이 될 것이며.
인간 대 인간으로 교감하고 정서적 지지를 주고받을 수 있는 그런 것이...
미안하게도... 그 아이의 콘텐츠들에서 내가 그런 걸 얻지는 못 했어.
내가 좋아하는 음악들을 들으며 음악 그 자체, 가사 그 자체에서 울림을 받고 공감하고 했던 그런 것들 말이야.
기사를 보니 그런 것들이 많았었어. ㅂㅌ 노래를 듣고 힘을 얻었다고... 근데 그래서 가사들을 봤더니 그냥 평범했어. 나한테는 와닿는 게 없었어.
예전 ㅋㄹㅂ 노래를 들으며 와 너무 좋은데 했던 그 정도도 없었어.
유튜브도... 보면 정말 상업적 콘텐츠들이라는 게 느껴져.
그래서 안 보게 되더라.
그리팅 메이킹 디브이디를 사 놓은 지가 한 달이 다 되어 가는 것 같은데 아직도 안 봤어.
노래들도... 초반 노래들은 좋았어. 내가 댄스 음악 안 좋아하고 힙합도 썩 좋아하지 않는다 하지만 초반 곡들은 좋았어. 가사도 솔직한 느낌이고. 근데 성공한 이후, 더 성공하고 더 성공하고... 가면 갈수록 내가 듣기에는 별로였어.
내가 귀가 썩은 건지는 모르겠지만...
아무튼... 뭐 그래.
내가 그 애를 왜 좋아하는지 모르겠는 요즘이야.
인스타 팔로우 미술관에서 그 애 계정 링크를 보고 들어가 봤는데 내 취향이었고 그 애가 쓰는 글들을 보며 나와 사고가 비슷한 사람인 것 같다는 생각이 들어 좋아하게 되었고 그 애가 쓴 가사들을 보며 아픔들을 어루만져 주고 싶다는 생각이 들었었어.
그런데 지금은... 모르겠어.
그 애에게는... 수많은 팬들이 있고... 나와는 많이 달라.
난 여기서 외국인 노동자로서, 한국에 돌아가면 또 노동자로서, 그 누구의 지지도 사랑도 받지 못 한 채 그렇게 썩어가겠지만... 그 애는 아니야.
그리고 내가 그 애의 팬이라는 것도 그 애는 몰라...
예전처럼... 그림 고마워-라는 말을 들을 일도 없어. 그 애에게서는.
직접 만나서 눈을 마주치고 얘기할 일이 없어. 그 애와는...
난 어차피 혼자 썩어가겠지만... 그런... 단 한 번의 기회조차 없을 뿐더러... 그 애에게는 이미 수많은 다이아몬드 팬들이 있다고.
나 따위가 뭐라고 그 애의 아픔을 어루만져 주고 싶다는 생각을 했던 걸까.
참... 우습다.
아무튼... 뭐 그래.

어딘가에서는 사람들이 속수무책으로 죽어갔고...
나는 한가하게 이런 생각이나 하고 있고...
...
왜 사는지 모르겠어.
... 정말 모르겠어.
사는 게 괴로워. 하루라도 빨리 일을 관두고 싶어. 내가 숨 쉴 수 있는 일을 하고 싶어. 지금은... 그냥 콱 죽어 버리고만 싶어.
누군가를 좋아하는 마음도 쓸모가 없고, 먹고살기 위해 하는 일도... 괴로움이 반 이상이야.
새해 되면 부서 이동에 대해 얘기해 보자 하셨으니... 일단 그걸 믿고... 힘낼 수 있는 데까지 힘내고...
돈 모아서 한국으로 돌아가자.
여기서든 거기서든 하급 노동자로 살아가겠지만, 노동을 할 수 있다는 게 행복한 거지. 백수보다는 낫지. 일자리를 구할 수 있을 거라 믿고 돌아가야지. 잘 안 되면 정말 뭐라도 해야지.
죽지는 않겠지. 살아갈 수 있겠지.
... 그러니 힘내자.
...

블로그는... 일주일 정도 생각해 보고 없애든지 놔두든지.
어쩌면, 이 글을 지우고 블로그는 놔둘 수도 있겠지.